Chimineks

Je ne sais pas ce qui m'arrive depuis quelques jours, mais j'ai tendance à me retrouver plus souvent qu'à l'habitude embarqué dans des conversations d'un genre un peu particulier. La thématique de base en est assez primaire, on peut la résumer comme suit: "Y'a pas, les gonzesses, c'est vraiment pas des gens comme nous" (étant entendu que "nous" désigne la portion masculine de l'humanité, et "les gonzesses" le camp d'en face).
Ce qui ressort des ces débats dont la portée philosophique s'approche à l'aise Blaise de la stratosphère, c'est le constat alarmant que décidément, on n'est pas fait pour s'entendre, faute de pouvoir se comprendre. Et que surtout on ne peut pas dire que ce soit la faute des mecs, si vous voyez c'que j'veux dire. Ouaip, si petit à petit la perpétuation de l'espèce se voit de plus en plus menacée, c'est quand même un peu la faute des meufs, c'est comme ça, on n'y peut rien...
Enfin bon, dans la mesure où j'ai tendance à supposer qu'une bonne partie de mon lectorat est de sexe féminin, je ne vous livrerai pas le détail de nos arguments imparables, ça risquerait d'énerver tout le monde.

Tout ça pour dire que ce samedi soir a débuté par une bonne session de bitchin' about bitches, particulièrement savoureuse en raison de la présence d'une seule donzelle au milieu de trois mecs pas franchement décidés à jouer la carte de la compréhension mutuelle. La donzelle en question présentant l'étonnante caractéristique d'être plutôt carrément d'accord avec nous autres velus pour dire que les nanas, c'est quand même des gens cheloues.
Enfin bon, comme du coup on était tous globalement du même avis et que deux des intervenants présents ont en plus depuis fort longtemps atteint le stade du plus puisqu'affinités, la conversation a vite perdu de sa fougue.
Et ça tombait bien, vu qu'on n'était pas venus là pour ça.
Si mon ami B-Boy et moi-même nous avions décidé de venir nous perdre dans les bas-fonds de Cergy-Saint-Christophe pour y passer la soirée chez Madame et Monsieur professeur des écoles, c'était pas pour y perdre notre temps avec des histoires de gonzesses.
Nan, on était venus tester la Wii.

Bon.
Si vous êtes capables de lire un blog, c'est que vous avez internet, si vous avez internet, c'est que vous êtes plus ou moins au fait des dernières nouvelles en matière de nouvelles technologies, je ne vous ferai donc pas l'affront de vous expliquer ici ce que c'est que la Wii, et encore moins vous coller un lien wikipedia pour plus de détails (chte jure, y'en a des qui font ça, parfois même des gens bien!), on va en venir directement au fait.
J'avoue, on s'est plutôt bien marré.
C'est finalement assez rigolo leur système de manettes. En tout cas ça change de l'ordinaire de la pratique des jeux vidéos. Par exemple, il me semble bien que c'est la toute première fois que je transpire en jouant à une console vidéo.
Si, si.
Véridique.
Et là, pas la peine de dégainer les Uzis à vannes, c'est pas une question d'être sportif ou pas. Certes, on ne peut pas dire que je le sois vraiment, mais mes deux compagnons testeurs d'hier soir ont tout autant transpiré que moi en essayant de marave la tronche à coups de gauches à ce salopard de Victor sur Wii Sports. Victor c'est un gros balèze au jeu de boxe, et je peux te dire qu'avant de le mettre au tapis t'as largement de quoi t'étouffer un brin.
Enfin en tout cas j'ai trouvé ça tellement sympa qu'à un moment je me suis dit "Tiens, et si pour une fois je m'offrais une console plutôt que de squatter celle de Madame et Monsieur professeur des écoles comme je fais d'habitude?" (Oui parce que chez eux, en général tu trouveras toujours le top de ce qui se fait de mieux sur le moment).
Du coup, ben, "Ah ouais, nan, c'est cool quand même, et dis moi, ça coûte combien déjà?".
...
'Tain.
S'font pas chier les mecs.
A moins que ma boîte décide subitement d'augmenter mon salaire de 200%, c'est pas le mois prochain que je m'en achète une...

En plus c'est pas le moment.
Je crois que j'ai trouvé ma bonne résolution pour 2007. Autant le dire tout de suite, je la trouve moi aussi complètement pourrite, mais je n'ai pas trouvé d'autre idée.
Le problème c'est que pour 2006 ma bonne résolution c'était d'arrêter de fumer, et que, comme quoi la vie est parfois cocasse, je m'y suis tenu! Et alors là franchement, dans le genre costaud, difficile de trouver quelque chose d'approchant. Y'a bien faire un enfant, mais ça c'est plutôt une résolution qui se prend à deux, et bon, voilà, il se trouve qu'en ce moment non.
Alors quoi?
Perdre du poids? Je sais pas pourquoi, j'ai peur que ça ne fasse que moyennement viril, et pour une raison ou pour une autre cette idée ne me convient pas.
Faire du sport? Pffff... Une bonne résolution, il me semble que c'est quand même partir vers un truc dont on a un minimum envie. Dur, certes, mais enthousiasmant. Et franchement, moi le sport, hein. Tu vois, arrêter de fumer en réalité j'aime pas trop ça, mais d'un autre côté, l'envie de ne pas mourir prématurément dans d'atroces souffrances est plus enthousiasmante que l'envie de continuer à fumer, donc ça le fait. A la limite, si quelqu'un réussit à me démontrer par A plus B qu'en ne faisant pas de sport je mets ma survie en péril, peut-être que ça me motiverait...
Ah oui, tiens, au fait, arrêter de fumer, je trouve ça toujours aussi nul, je continue à développer mon nouveau caractère de connard tout en prenant une moyenne d'un kilo par semaine et en voyant mon acné juvénile refleurir comme au temps de mes quinze ans (j'en avais pas beaucoup à l'époque, mais à trente ans, ça gave un peu). Pourtant, depuis le début je m'oblige à me dire que je ne refumerai plus jamais. Jusqu'à le semaine dernière je me demandais bien ce qui pouvait me motiver alors que tout me poussait à reprendre, et puis soudain, vraiment d'un coup, j'ai réalisé: en fait je ne veux pas mourir. C'est basique comme un message de prévention, mais c'est vraiment ça.
Voilà, quoi.

Donc sinon, ouais, ma résolution pour 2007.
Enfin bon, résolution... C'en est pas vraiment une, dans la mesure où elle n'a pas été solennellement proclamée durant les premières minutes de l'année une coupe de champagne à la main. Oui, sur certaines choses, je suis capable de me montrer extrêmement protocolaire. Et puis encore une fois, c'est tellement tout petit comme décision, que bon, appeler ça une résolution c'est un peu larchouma en fait.
Ouais, plutôt que ma bonne résolution pour 2007, on va appeler ça "le truc que je vais essayer de faire en 2007, mais en même temps, si j'y arrive pas c'est pas la mort non plus".
Ah oui, très bien.
J'aime beaucoup.
Le côté "importance inversement proportionnelle au nombre de mots nécessaires pour décrire la chose", je trouve le paradoxe tout à fait délicieux, n'est-ce paaas...
Pouf pouf.
Brouhoum brouhoum, teuheu teuheu.
Alors voilà, le truc que je vais essayer de faire en 2007, mais en même temps, si j'y arrive pas c'est pas la mort non plus, c'est de gérer un peu mieux mon argent.

Une pause pour s'en remettre.

J'vous l'avais bien dit que c'était tout pourri.
Puisqu'on y est, autant développer un peu.
Ma quête épique pour les douze mois à venir se résumera donc au fait d'essayer d'arrêter de claquer mon fric sans réfléchir, et du même coup réussir à en mettre de côté. En voilà un programme qu'il est excitant, non? Le plus beau c'est que si j'y arrive, ça ne me servira à rien.
Chtesplique.
En ce moment, je n'ai pas vraiment de grand projet, du moins pas avec de l'argent dedans. J'ai pas l'intention de fonder ma boîte, j'ai pas spécialement envie de m'acheter une nouvelle caisse, et je peux pas m'acheter des murs à moi pour y habiter. Petite parenthèse, sur ce dernier point, au cas où certains parmi vous envisageraient de me faire la leçon en m'expliquant qu'acheter, même petit, c'est hachement plus mieux que de continuer à jeter son fric par les fenêtres en louant, d'autant qu'après il est toujours temps de revendre pour acheter mieux, je préciserai simplement ceci: l'appartement où je crèche coûte au minimum 250.000,00 euros (fourchette basse minorée), et y a pas moyen que je m'installe dans un endroit moins bien. J'ai pas les moyens de mes ambitions en tant que propriétaire, mais en tant que locataire ça se passe très bien, merci. De toutes façons, et pour peu que Dieu me prête vie, mes parents mourront probablement avant moi, leur héritage m'évitera donc de dormir dans la rue, même si en ce jour que j'espère le plus lointain possible je ne suis toujours pas devenu propriétaire de mon logement. Fin de la parenthèse.
Donc si je mets du fric de côté ça me sert à oualou.
Et pourtant, pour une raison ou pour une autre, je me dis que ça serait bien que j'essaie.
Et si ma fâcheuse tendance à claquer mon fric plus vite que mon ombre cachait en fait quelque chose, hum? Ca serait plutôt la classe de trouver quoi et de trouver le problème, nan?
J'espère que c'est pas juste un truc du genre "Tout au fond de toi tu n'est qu'un sale radin"...

Avant de me lancer dans ma nouvelle vie façon Harpagon, je me suis offert un dernier feu d'artifice dépensier. Je crois que je vous ai déjà parlé de mon tout premier ordinateur portable (sur lequel je ne désespère pas de pouvoir installer Linux, après avoir tenté avec succès de lui coller une FreeBSD), je lui ai trouvé de nouveaux amis.
Mon tout premier appareil photo numérique ayant rendu l'âme pendant les fêtes (après seulement trois ans et demi si c'est pas malheureux!), je lui ai trouvé un remplaçant carrément miamslurp si tu vois ce que je veux dire. Je n'ai pas fait péter le reflex, faut pas non plus s'emballer, m'enfin bon, pour un compact, je me suis bien fait plaize. A un moment je me suis même dit que j'allais changer le layout de ce site en m'efforçant de faire une photo qui tue par post, y'en a des qui font ça et c'est carrément trop la classe. Et puis je me suis souvenu que c'était pas parce que l'appareil était meilleur que l'inspiration allait l'être aussi. Donc bon. Pour l'instant on en reste à ce thème si sobre et original à la fois. Mais on ne sait jamais.
Sinon j'ai fait douler le lecteur MP3. Ouais. Encore un. Mais pas pareil que les deux autres. Déjà les deux autres y'en a un c'est pour la musique à la maison vu qu'il sort un son qui tabasse sa race. L'autre c'est plus pour la vidéo, mais j'ai pas encore pris le temps d'apprendre à bien m'en servir (ouais, c'est un cadeau, que j'avais même pas demandé en plus, du coup je traîne un peu des pieds, c'est normal). Les deux sont plutôt du genre "modèle-jumbo" avec leurs 30 Go de capacité de stockage chacun. Le petit nouveau, c'est un truc dont je n'imaginais pas qu'on puisse coller 2 gigas dans un bidule aussi minuscule. Grand comme mon pouce, le machin! Et là, vous vous, dîtes, à quoi bon? Ben pour aller courir, tiens. Ouais pasqu'en fait au moment où je l'ai acheté, j'étais encore en train de me demander si le sport serait ma bonne résolution pour 2007 ou pas. Même qu'une fois je suis allé courir pour de vrai avec. C'est à cette occasion que j'ai décidé que faire du sport c'était trop une bonne résolution de merde. Enfin du coup, maintenant j'en ai un. Un truc de plus dont on peut se demander pourquoi j'en ai un, mais qui me permet de dire que j'en ai un. Cherchez pas, des fois je ne me comprends pas très bien non plus. Mais j'y travaille.

A défaut de me faire comprendre un peu mieux, j'ai été invité par une gamine de passage (ne me remercie pas, petite) à éventer un peu l'aura de mystère qui nimbe d'ordinaire mes parages immédiats. L'idée, si j'ai tout bien compris, c'est que je vous révèle ici 5 choses que vous ignorez à mon propos.
Y'en a bien une que j'aurais pu vous dégainer là comme ça de but en blanc, mais ça n'ira pas, vu que certaines personnes sont déjà au courant, mais je vais vous le dire quand même parce que ça a des conséquences que je m'en vais vous détailler.
A une époque pas si lointaine, puisque c'était quelque part entre 2005 et 2006, j'ai déjà eu une de ces petites choses qu'on appelle un blog. Même que ça s'appelait Somnifère et que c'était une chouette expérience. D'après mes estimations, deux personnes qui me rendaient visite sur Somnifère viennent de temps en temps jeter un oeil sur mes chimineks.
Il se trouve qu'au temps de Somnifère, j'avais répondu à une invitation à dévoiler 20 trucs inavouables me concernant. Et si je me souviens bien, je m'étais pas foutu de la gueule de la clientèle, j'avais vraiment dégainé de l'inavouable, ma foi d'un fort beau gabarit (mais rigolo quand même, on n'est pas là pour casser l'ambiance, hein). Or suivez bien mon raisonnement, dans ces 20 trucs inavouables, il y aurait certainement eu de quoi piocher pour vous fournir 5 trucs que vous ignorez à mon propos... Sauf que.
Et oui, les deux personne sus-citées!
A cause d'elles, pas moyen de ressortir ne serait-ce qu'un truc parmi les 20. Et au-delà de ça, en plusieurs mois d'écriture sur Somnifère, à un rythme autrement plus effréné que celui que je pratique ici, croyez moi elles ont eu largement de quoi apprendre des trucs sur moi dont j'ai jamais causé ici!
Alors que faire?

Faire comme si ces deux personnes n'existaient pas?
Ce serait mal nous connaître, moi et mon considérable respect du lectorat.
Non, malheureusement, je crois que je vais devoir faire l'impasse sur les révélations toutes plus croustillantes les unes que les autres que j'ai déjà faites sur mon blog précédent...
Par respect pour vous, et par honnêteté intellectuelle.
Si, si.
Je vais donc devoir chercher un peu.
Refaire le point avec moi-même.
Consulter mes archives.
Peser le pour et le contre.
Réfléchir au visage que je suis prêt à montrer au monde...
...
...
Mais nan, j'déconne.
Allez, on va se faire ça vite fait sur le gaz, j'vais bien trouver 5 trucs avant le début du film du soir!
Attention, hein, je vais quand même m'en tenir à ce que j'ai dit sur ce que j'ai déjà dit et que je ne peux pas redire, hein.
Laisse béton, va au paragraphe suivant, c'est là que ça commence.

1. Je chausse du 42.
Du moins la plupart du temps.
Des fois c'est du 43, mais plus souvent du 42.
A part une paire, je crois bien que toutes mes chaussures du moment sont du 42.
Et ça, je vois pas comment vous auriez pu le savoir.

A suivre....
(Ouais, nan, finalement, j'ai pas trouvé avant le début du film...)