Au coeur de ma foisonnante chevelure se cachent certainement quelques cheveux blancs. Je le sais, c'est comme ça, depuis le fameux jour où une amie se penchant sur mon crâne me le démontra, preuve en main, non sans m'avoir fait hurler un bon vieux "Aieu!!! nanmaiçavapalatêtoukwa???" conséquence de l'arrachage impromptu du pâlot qui n'avait rien demandé (le cheveu, quoi). Ce jour-là, elle eut beau chercher méticuleusement, elle ne lui trouva pas de jumeau. Mais depuis, je sais que ça se peut. Et honnêtement, je m'en fous un peu. D'abord parce que presqu'un an plus tard, je n'ai toujours pas débusqué de second digne représentant du temps qui passe niché dans ma chevelure (il est vrai que je ne mets pas plus d'ardeur que ça à chercher, mais c'est justement parce que ça m'indiffère). Ensuite, parce que le côté poivre et sel, ça n'est pas forcément rédhibitoire pour les femmes, il n'est qu'à voir le succès chaque jour grandissant du chaque jour vieillissant Djeorge Wadelse Clounet... Et là, les jeunes filles pas forcément en fleur fanatiques de celui qui passe son temps à interrompre les amies qui parlent de café entre elles, on se tait. Il est environ complètement évident qu'une touche d'aigreur mâtinait ma mention de l'ex-incarnation du pédiatre le moins crédible du Cook County Hospital, je l'admets volontiers. Mais enfin, je suis un homme. Et à ce titre j'ai des problèmes d'audition, comme tous mes mâles congénères. Quand vous dîtes "Han,lala, comment il est trop beau, lui!", nous entendons "Han, lala, comment il est trop plus beau que toi, lui!". Ceux qui ont une meuf y voient le lugubre rappel qu'elle finira bien par se barrer un jour histoire de vérifier qu'il y a mieux ailleurs, ceux qui n'en ont pas se disent qu'ils peuvent continuer à se la mettre sur l'oreille pour la fumer plus tard. Effectivement, nous avons nos petits côtés bizarres. Mais ce n'est pas comme si les nanas n'en avaient pas (loin s'en faut!) et surtout, ce n'est absolument pas le sujet du jour!

Ce matin, en me rasant, comme cela se produit approximativement tous les dix jours, au grand dam de mon fournisseur officiel en lames de rasoir hors de prix, mais il a qu'à les faire moins chères, et moins irritantes aussi (oui, je le confesse (de bébé), j'ai la peau très sensible), ce matin, donc, j'ai vu un truc que j'avais jamais vu avant. Alors, pour ceux qui s'attendent à un truc énorme, voire même carrément hallucinant, le moment est idéal pour aller se faire un café, mettre une lessive en route où se replonger dans le Pudoku niveau expert du Télé7jeux, là on s'apprête à atteindre le firmament des profondeurs paroxystiques du compte-rendu délicieusement dérisoire des micro-évènements qui jalonnent mon quotidien. En gros si tu espères un truc façon dénouement à la Usual Suspects, tu risques de rester un peu sur ta faim. On ne pourra pas dire que je n'ai pas prévenu.
J'ai un poil de moustache blanc.
Un seul.
J'ai vu ça ce matin après m'être brossé les dents. Au début j'ai cru que c'était un peu de dentifrice qui m'était resté sur un poil (ce qui eut été en réalité autrement plus invraisemblable: pour réussir à avoir du dentifrice sur un seul poil de moustache à la fois, à mon avis 'faut se lever de bonne heure et sacrément motivé!), je suis même allé jusqu'à passer le bout des doigts pour essuyer. En l'absence de résultat, je me suis approché du miroir et ai pu découvrir l'incroyable vérité: merdalors, un poil de moustache blanc.
Je l'avais dit, c'est considérable.
Au cas où certains (enfin surtout certaines) s'inquièteraient de me savoir arborant fièrement une moustache à la Magnum, je précise que pas du tout, simplement un poil situé quelque part au-dessus de la lèvre supérieure et en-dessous du nez, je ne vois pas trop comment appeler ça autrement. Donc bon. La seule marque notable (et encore!) de vieillissement sur mon visage pourrait disparaitre pour peu que je me rasasse un peu plus souvent qu'à mon habitude de djeunze négligé. Vais-je consentir à cet effort? Le suspense est tout simplement insoutenable. En tout cas ce qui est sûr, c'est que je ne prévois pas de me teindre le poil pour ne pas que ça se voie. J'assume, c'est mon côté Wadelse.

Là-dessus, je vous laisse, l'affreux moutard de mes nouveaux voisins semble avoir décidé de fermer sa gueule pour plus d'une heure et sa mère ne semble pas motivée pour passer l'aspirateur pour la quinzième fois de la journée, le moment semble idéal pour tenter une petite sieste réparatrice.