Cette semaine,j'ai décidé que j'en avais marre d'aller bosser et que je préférais rester chez moi bien au chaud. Jean-Kevin, lui, s'est levé ce matin comme tous les matins pour aller gagner de quoi entretenir sa fonctionnaire et son chat, sauf qu'en partant il a commis LE crime : oublier de fermer la porte à clé.

S'il y a un truc qui m'empêche de dormir et qui me fout de mauvais poil, c'est quand je sais que je suis seule chez moi et que la porte n'est pas verrouillée. C'est donc d'une humeur de chien que je me suis levée sur les coups de 6h54 pour aller donner un tour de clé dans ma chuper porte blindée qui est tellement bien que t'as qu'un seul tour à faire pour fermer à double tour. J'ai voulu aller me recoucher, et là, le bug.

Je ne me suis jamais expliqué ce phénomène, mais je me réveille tous les matins avec une chanson dans la tête. Absolument tous les matins, un vrai juke box, paroles et musique, un peu comme Ally MacBeal. A chaque fois, une chanson différente, d'un album que j'ai ou pas, une chanson que j'aime ou que je déteste, parfois j'ai même pas besoin de l'avoir entendue à la radio deux minutes avant, elle s'est mise en route toute seule. Le pire, c'est quand le disque est rayé et que je me trimballe ladite chanson en boucle pendant quatre jours ou plus. Les fois où ça m'est arrivé, le seul moyen que j'ai trouvé pour arrêter le massacre a été d'écouter la chanson en question puis d'enchainer avec une autre histoire de vider le cache, et j'avoue que ça fonctionne assez bien.

Ce matin, j'étais d'autant plus furax d'avoir à me lever que j'étais bien au chaud sous ma couette et que c'était Josh Homme, l'homme de ma vie ex-aequo avec mon Paulounet d'amour (Deuxième en partant de la gauche) et Jean-Kevin qui me tenait compagnie, et je vous raconte pas comme c'était bien de l'avoir rien qu'à moi à me chanter Misfit Love.

Mais j'ai dû me lever.

Pour aller verrouiller cette foutue porte.

J'en ai profité pour allumer la télé, en me disant qu'il serait judicieux de ne pas me lever trop tard, pour avoir le temps de préparer mon pantalon à déposer chez la couturière, puis aller chez le coiffeur, puis un tas d'autres trucs comme aller chez mon kiné trop sexy me faire péter les cervicales.

J'aurais pas dû, pour une raison que j'appellerai "la meilleure du monde" : la dernière chaîne zappée sur cette télé était W9, qui diffusait un clip de Christophe Maé.

Je vois des visages qui se crispent, vous comprenez ma douleur. Mais le pire, ça n'a pas été de tenter de saisir la télécommande dans les trois secondes de délai que vous avez pour changer de disque avant de finir avec ses chansons pourries stockées à tout jamais dans votre mémoire, non, le pire, c'est qu'après avoir zappé plus vite que mon ombre sur Franklin la Tortue, j'ai tenté de rejoindre mon Joshounet au pays des rêves, mais Christophe Maé avait pris sa place. J'étais passé du frisson orgasmique de Misfit Love au frisson glacé de la chanson que ce monstre de torture a écrit pour son gamin (pauvre gosse).

Le duel a été rude, tellement rude que vingt minutes plus tard Josh et Tof étaient encore en train de se fighter, la puissance du riff sexuel et du super déhanché contre la soupasse merdique pascal-negrienne, ça m'a foutue d'une humeur de chien, ça m'a brisé ma libido, et j'ai été obligée de me lever pour me laver les oreilles, ça devenait insupportable.

Christophe Maé, je te hais. Je te vomis. Tu n'es pas un artiste, ta voix me crispe, elle me donne des envie de génocide. Rends-nous service, arrête de chanter. Ou alors fais de l'instrumental. Et accessoirement, si ton gamin pouvait s'abstenir... de chanter, de se reproduire, de tout quoi. Merci bien.

Non parce que bon, à 8h33 8h47 9h05 je suis pas encore certaine qu'il va pas revenir m'envahir la tronche avec sa merde pendant la journée. Et j'en suis à mon deuxième album des Queens of the Stone Age, quand même.

J'ai si froid, Josh, réchauffe-moi...

Hihi, oui, j'aime bien quand tu me chatouilles par là aussi. Hum, pardon.

Ah oui, parce que j'ai oublié de vous dire, mais la situation est d'autant plus cocasse que cette nuit, j'ai rêvé que je reprenais la guitare. J'empruntais l'Ovation électroacoustique de Papounet, sauf que cette guitare, qui doit bien approcher des trente ans, était hyper abîmée et je n'étais même pas certaine de pouvoir jouer dessus vu que c'est une guitare de droitier et que je suis gauchère. Du coup, je me posais la question de l'investissement dans une guitare pour gaucher, mais là encore, le choix de la guitare électrique ou acoustique me posait problème.

Alors, vous en pensez quoi ? Sèche ou électrique ?

Christophe Maé ou Josh Homme ? (Oui, comme ça on voit mieux ce que ça donne comme résultat)

Allez, joyeux Hanouka, bisou !