Il y a quelques jours encore, je m'enorgueillissais de me contenter d'un téléphone mobile antique, même pas pourvu d'un appareil photo, c'est dire la vétusté du machin, arguant du fait que pour moi, tout ce qui importait était de pouvoir téléphoner avec. Et puis, il y a eu mes vacances au ski. Et là, tout a changé. Ma vision du monde s'est trouvé chamboulée par un événement qui laissera de marbre les plus férus de technologie, mais qui a radicalement altéré mon point de vue. Comme quoi, on peut changer d'avis.

Chaque année, la fin du mois de janvier est synonyme de bonnes nouvelles financières pour moi. En effet, en raison d'un temps de travail plus ou moins variable d'un mois sur l'autre, je suis soumis au régime de l'annualisation. En gros, ça signifie que mes heures supplémentaires sont payées à l'année, et pas de mois en mois. Et donc chaque premier mois de l'année en cours, je me fais payer la totalité de mes heures supplémentaires de l'année précédente. Y'a bon. Cette année encore, le bonus fût non négligeable et me permettait d'entrevoir les vacances au ski avec optimisme du point de vue financier.

Nanti d'un compte en banque que je supposais débordant d'euros, j'étais en mode "dépensons sans compter". Faut-il payer les courses de bouffe pour douze personnes? Allez, c''est pour moi, on fera les comptes et vous me rembourserez un peu plus tard. Mes pneus me paraissent-ils un peu fatigués? Qu'à cela ne tienne, vous me les changez tous les quatre, et attention, hein, ne me mettez pas de la merde. Mes gants de ski portent-ils sur eux la marque du temps qui passe? Fi donc, une nouvelle paire approuvée par les plus grands champions me conviendra très bien. La teuf, quoi.

Et puis en milieu de séjour, il a fallu refaire des courses. Là encore, persuadé de pouvoir me la jouer grand prince, je me suis empressé de dégainer ma carte bancaire en or qui brille de mille feux pour effectuer le paiement d'un geste auguste. Sauf que non. "Ca passe pas" m'a dit la caissière, iséroise ordinaire et blasée. "Plaît-il? Sans doute un problème de transmission, veuillez réessayer, je vous prie" lui ai-je répondu. "Paiement refusé". Bah merde. En voilà une surprise. Fort heureusement, nous étions plusieurs à pousser le caddie et quelqu'un d'autre a pu effectuer le règlement, pourtant pas si faramineux, puisqu'il s'agissait de la somme de cent trente euros.

A partir de là, il était évident que ma situation financière était probablement moins rose que je ne l'imaginais. Mais pas vraiment moyen de le vérifier. Je me serais bien dit "Bah, on s'en fout", puisqu'on était à quatre jours de la providentielle paie de février, mais enfin, je ne suis pas trop le genre à ne jamais me soucier de rien. J'ai bien essayé de faire comme si, mais le soir même, j'ai surpris un de mes camarades de jeu en train de tripatouiller son iPhone. "Qu'est-ce que tu fous?", lui ai-je demandé. "Oh rien, j'essaye de trouver la météo pour demain" me rétorqua-t-il. Tel un noob tout droit débarqué de l'époque du minitel, je lui ai demandé s'il pouvait surfer sur le net avec son machin. Et oui, il pouvait.

Tout de suite, je lui ai demandé s'il y aurait moyen de moyenner qu'il me prête son bidule pour voir si je pouvais consulter mon compte bancaire. Et j'ai pu le faire. Et constater l'ampleur du désastre. Marrant comme on a tôt fait d'oublier que les prélèvements des impôts reprennent un jour. Et puis tous ces chèques en attente que j'avais aussi effacés de ma mémoire... Bref, le merdier. D'où le paiement refusé à l'Intermarché de La Mure. Pas que la situation soit dramatique, mais bon, au bout d'un moment j'imagine que le banquier est tenté de dire que ça suffit les conneries.

Fort heureusement, de l'époque lointaine où je ne vivais pas tout seul et pas encore au-dessus de mes moyens, me reste un petit bas de laine que j'esquinte régulièrement depuis le début de ma vie en célibataire. Et donc, du petit chalet perdu en haut de la montagne où nous nous trouvions, j'ai pu procéder à un virement salvateur histoire de finir le mois sans devoir me passer de craquer des thunes. Et j'en suis resté baba. Comment ce genre de chose était-il possible? Ou plutôt, comment était-il possible que moi, depuis mon téléphone à moi, je ne puisse pas faire un truc pareil? Tout bonnement inconcevable.

Nous sommes rentrés samedi en fin de soirée, dès lundi matin, j'étais chez le revendeur agréé de mon opérateur de téléphonie mobile pour mettre un terme à cette situation tout à fait intolérable. J'ai fait péter le forfait internet machin/SMS illimités bidule et le portable dernier cri tout tactile qui va bien pour aller avec. Le tout pour une somme modique eu égard à mon statut de client fidèle depuis plus de dix ans, sans compter le prix du forfait attrape-gogo qui t'enchaîne pour deux ans. La classe, quoi. De chez classe. Et donc ça fait une semaine que je crâne comme un malade avec mon nouveau portable sa race t'as vu comment il déchire. Je tactile à mort, j'envoie du SMS au taquet, j'installe des logiciels dessus, enfin bref, carrément n'importe quoi, quoi. Jusqu'au drame.

En vérité, je crois depuis le début ce téléphone aura passé plus de temps dans ma main, ou dans celle des autres voulant à tout prix le toucher pour voir comment ça fait, que dans ma poche. Playskool présente Thomas, 32 ans, et son nouveau jouet. Obsessionnel, le mec. Alors tout à l'heure, malgré le sac de victuailles glanées chez le boulanger, malgré le courrier d'une semaine récolté dans la boîte aux lettres, malgré le journal fraîchement acheté, je n'ai pas pu m'empêcher de me dire que la configuration était idéale pour s'atteler à la rédaction d'un SMS dans l'escalier de l'immeuble. Funeste erreur.

N'étant hélas pas aussi bien pourvu que Shiva en matière de bras et de mains, ce qui devait arriver arriva, et mon nouveau bijou a lamentablement chu au cours de mon ascension vers le deuxième étage. Horreur. Quand je j'ai récupéré, j'ai constaté avec soulagement que l'écran n'avait pas souffert de sa dégringolade de marche en marche. Par contre, la coque s'était un peu déboîtée. J'ai alors entrepris de la remettre en place, sans y parvenir, et ce malgré la force herculéenne dont jouissent en temps normal mes petits doigts musclés. Damn'. Comme la coque n'était déboîtée que d'un côté, je me suis dit que la difficulté venait peut-être du fait que pour la réemboîter il convenait de commencer par l'autre côté. Je me suis donc dit que ce serait une vache de chouette idée de carrément détacher la coque complètement pour la remettre.

J'ai appris comment c'était fait un tactile. Jusque là, je supposais que la coque supérieure était juste un bout de plastique avec une fenêtre de protection pour l'écran tactile, qui lui se trouvait sur l'autre moitié du téléphone. Et ben en fait, non. Le système tactile se trouve sur la coque supérieure. Et il est donc relié par un câble électrique au reste de l'appareil. C'est pourquoi il convient de se montrer extrêmement précautionneux si on ambitionne d'ouvrir son beau Nokia tout neuf. Ce que je n'ai bien évidemment pas fait. Et qui a eu pour conséquence d'arracher littéralement la connectique permettant au bouzin de fonctionner. Ce qui est assez con, parce que quand son écran tactile ne fonctionne plus, on ne peut pas faire grand-chose d'un portable tout tactile...

Je suis juste un tout petit peu dégoûté. Sans même la consolation de pouvoir me dire que c'est la faute du constructeur qui fabrique de la camelote, puisque c'est moi qui ait œuvré au massacre de ce concentré de technologie flambant neuf. Bourrinage et électronique de haute précision ne font pas bon ménage, qu'on se le dise. Je suis fort marri d'en prendre conscience à mes dépens, c'est peu de le dire. M'enfin bon, pas grave, je n'ai plus qu'à ressortir mon vieux portable tout pourri avec son autonomie de trent-sept minutes en veille et une minute et quarante-huit secondes en conversation. Et à apporter le blessé au SAV avec l'absence totale d'espoir de voir sa convalescence prise en charge par la garantie. Je sens que ça va me coûter un bras cette histoire...

Là-dessus, je vous laisse, je m'en vais chez le docteur du téléphone, en espérant que tout le temps de l'absence de mon joujou je ne me mettrai pas à me poser des questions sur le thème du "mais comment on faisait avant?".